十岁那年，我遇到了我十六岁的哥哥。

一墙之隔，穷人富人阶级分明，我在这边，他在那边，我shen上是发黄、洗到透明的破旧T恤，他shen上是高级定制礼服，我睁大着yan睛偷摸瞧他，他居高临下俯视颤颤巍巍的我，我讨好地笑了笑，可面bu僵ying得像放了七天的干ba面包，他无视我，却纵容我尾随他。

他的礼貌是双面的，一面是我，一面是其他人，对他人谦和有礼，对我嗤之以鼻。我不死心的讨好，只换来嫌恶地拍打我chu2碰过的衣袖，我知dao他讨厌我，但我也不知dao为什么我还愿意跟着他。

两年后，他高中毕业，在某个我不知dao的夏日离开了这里。蹲守在高考考场外的我，没有等到他，怀里攒了一个月才买下的hua束也就此作废，后来成了我房间的装饰品，后来变成了干hua，失去se彩，再后来……发霉了，chu2碰huaban只会抖落刺鼻的霉味，我把它扔进垃圾桶里，我也一样，被他当作垃圾一样扔掉了。

十五岁那年，母亲病逝，我从单亲家ting的孩子演变成孤儿，母亲的遗wu变成一笔微薄的冰冷的数字。那一年的学费已经jiao齐，秉持不浪费的原则，我去上了学，存款够我没有被饿死，也只够母亲躺在最便宜的骨灰盒里，很快，中考填满我的生活，我像其他同学一样读书，却不知dao下一步该往哪里走。母亲生前开着一家小裁feng店，整日dai着老hua镜，坐在老得掉漆的feng纫机前，她手艺jing1巧，我衣服上的那些破dong总能变成hua、变成蝴蝶、变成游鱼、变成一daodao光——我曾引以为傲。

可是那一年，我看着我衣服上se彩鲜艳的蝴蝶，同学的称赞叫我再也没办法接受，我知dao，我的妈妈再也不会回来了，只有我知dao，这里不是mei丽，而是是一个又一个残缺，一个个全都长在了我心里，无时不刻都在提醒我，妈妈永远地离开了。

我不是破茧地蝴蝶，而是闷死在雨季的maomao虫。

中考后，为了钱打黑工，我常在失望透ding时，想要死去。我像孤魂野鬼一样，游离在世界之外，穿梭在好人和坏人之中，见过许多善与恶。

有好心老板收留了我，可是白天无止尽的劳动让我在夜里止不住思考，我活着为了什么？我看向窗外，看到一格一格被防盗网切成的豆腐块，什么都看不到，或许我现在是在坐牢，或许我上辈子作孽太多，这辈子老天爷要我赎罪……突然，我很想妈妈的怀抱。

我发觉或许我就不该chu生，我生在一个不太贫穷的家ting，却没办法忍受生活的劳苦，我常常羡慕那些有钱人家的孩子，我渴望坐享其成，可生活只有一贫如洗，这是我不能自恰的罪恶，我痛苦的gen源……

可我依旧活着，没有死去。

可笑求死的人怕死。

在我挤在后厨杂wu间的一堆破烂中，吃着餐馆里的剩菜时，我哥给我拽了chu来——他那双修长、白皙、骨节分明、隐隐散发香味的手，就那样揪住我的领子，把我像小ji仔一样拎了chu去。我着急地看着他，他的衣袖上，被我弄得全是剩菜的油水，鼻腔陡然溢满着饭菜的恶臭，我忍不住反胃，快ca掉，别拉着我，放开我！

脏！好脏！！脏死了！！！

我奋力挣脱他，我推开他，我哥哪里是容许我忤逆的人，他的手劲就像铁钳一样死死禁锢着我，我逃不开，索xing往他shen上luan蹭，把我shen上的油腻、肮脏、不堪、屈辱，所有坏的都蹭到他shen上，既然不放手，就要承受后果。

一番挣扎后，我的yan睛先受了伤，我居然liu泪了。

我想我当时有点恨他，恨他来的太晚，也恨他为什么要来……

我哥的xiong膛极速起伏着，就在我以为肯定要暴揍我一顿才能收场时，他二话不说把我抱走了。好吧，我承认我有些惊呆了，不然我才不会老实跟他走的，至少也应该咬他一口！那是我第一次进我哥的家，原来他的家那么大，那么jing1致，就像画一样，照得我原形毕lou，犹如下水dao里的老鼠，我哥估计也看不下去了，一脸shen仇大恨地把我sai