如果可以，我想从这个世界暂时消失。

我可以理解小麴，但我现在，还无法原谅她。

那会让我完全无法再站起来。

她把晴海当成可以转让的对象，没问过我，也没问过他。她践踏了我们两人的心意；

就让我先藏起来，藏到我不再是现在这副模样。

如果能选择，我宁愿整个世界在此刻静止下来。

我还是气小麴——

我怕看见他的睛。怕从中看见遗憾、歉意，甚至是一怜悯。

她明明那麽聪明，怎麽会这样无知又伤人的事？

我任由情绪像漆黑的海一样，缓缓将我淹没。我没有反抗，没有挣扎，只是肆意地沉溺其中。

面对自己说过的话、过的事，面对这场纠缠得一团糟的情。

撕裂她、撕裂他，也撕裂我自己。

「你是个好nV孩、是妈妈的宝贝，将来一定有人会好好珍惜你。相信妈妈好吗？」

我只想从这场闹剧中逃走，但我知，我已经伤人太，没有台阶可退。

你的nV儿没有人愿意Ai。

我以为我只是崩溃了。但我现在才发现，我本就是输不起。

不，妈妈，不会的。

她擅自说我的心事，甚至是在我最喜的人面前；

我应该激他，可是我连见他的勇气都没有了。

我甚至连面对妈妈都不到，因为我怕从别人的里再次看见自己的狼狈。

我想起了妈妈不久前对我说的话。

被窝里的空气越来越沉闷，我却不愿伸手去拉开窗帘。

我怎麽可以这样说她？我怎麽会说那些……本不能挽回的话？

当我发现自己终究得不到那份情的时候，第一件的事情不是接受，而是撕裂。

我任由自己在黑暗里一一枯萎。

一刺，不止刺伤了她，也刺穿了我自己，刺得我无可躲。

让我再躲一会儿。

b起生气，我更多的是不懂得如何面对他们。

「静琉，求求你…跟我们谈谈好吗？」

我把自己整个人埋在被窝里，放肆地哭着，任由泪把枕、被、床单都沾Sh。

我从来没有想隐瞒，却也从没想让她知。那些藏得很的情绪，我的妒忌、我的卑微、我在她边有多渺小，我自己都不敢看清。却在一瞬间，全如箭般刺向了她。

我嫉妒。我自卑。我不甘。我痛苦得想尖叫，却没有一声音能发来。

我只想继续躲着，继续逃避。

我还是没有回覆他们任何信息。

更无法原谅自己。

我就像一个演错角sE的演员，站在舞台中央，却再也背不任何台词。

但同时，我又为她而心痛。她一直於我跟晴海之间，自己好朋友的暗恋对象偏偏喜了自己，换了是我也不知该怎麽应对。而她一直考虑的就只有如何令我过得快乐。她不是恶意。她只是太过努力想要我快乐。

只要一会儿也好。

我不敢见她。不敢回讯息。更不敢走这门。

而晴海……原来他知我喜他，甚至被拜托了试试喜我。我应该庆幸他没有答应小麴的请求，激他没有向我施舍任何东西。如果他真的答应了，我可能会信以为真，然後再狠狠地摔得粉碎骨。

我不知，这样的我，还有什麽资格说珍惜她、想守护她。