如果她愿意一直抱着我，哪怕只是因为血Ye的温度，我愿意失去所有力气，变成一空壳，沉溺在她的怀抱里，直到被彻底x1g。

可现在，她在注视着我。

血Ye还在逝，我的生命正在被剥夺。

那是我第一次如此接近母亲——以如此亲密的姿态，以如此彻底的奉献。

我害怕失去这唯一可以让我靠近她的机会。

仿佛有两灼的铁钉刺我的脖颈，我的血Ye过她的尖，她吞咽的声音近在耳边，一下一下，像是黑暗中怪的低Y。

母亲将我揽怀里，冰凉的指尖轻抚我的后颈，她的气息贴着我的耳侧落下，她的落在我的肤上，轻轻挲。

渐渐地，我的挣扎变得无力，我的四肢变得冰凉，我的昏昏沉沉，像是被扔了无底的渊里。

1

我害怕母亲会厌恶我，会再一次抛弃我，会再一次用冷漠无情的神看着我。

……

那是不是意味着，她开始在意我了？

她依旧不Ai我，依旧不会多看我一。

就好像那天晚上发生的一切只是我一厢情愿的幻觉。

可伊甸园的禁忌之果是那么的甜，携着神明最初赋予人类的诱惑。我张吞下堕落与甘，让罪恶的Ye顺着咙落，将自己溺毙在yUwaNg的渊。即便天使会降下审判，即便终将被逐乐园，我也不会停下，更不会回。

她抱了我。

后来的一年里，母亲经常x1我的血。

我开始在每一个母亲不在的夜晚里躲她的被，贪婪地呼x1着床上残留的气味，我会一边不知廉耻地哭喊着“妈妈”，一边将手指狠狠T0Ng我稚nEnG的x里，从一，两，三……我会亵渎到浑痉挛，到双发黑，到ysHUi涌，到彻底堕落，就这样一遍遍地在愧疚与快乐中反复挣扎。

然后，獠牙刺血r0U。

——

……

可她没有停下。

……

我终于被她需要了。

我曾以为，她的世界里是没有我的。

我会幻想母亲温柔地拥抱我，亲吻我，安抚我，抚m0我……再狠狠地J我，囚禁我，在我的yda0里留下烙印，让我变成专属于她的X1inG。

那一刻，我才明白，原来我对她的渴望远b我想象的更。

母亲再也没有过类似的事。

可当虚弱蔓延到指尖时，我的心脏却在雀跃着，悸动着，像是听见了命定的召唤。

如果她愿意每天每夜都x1我的血Ye，我愿意把自己全的生命都奉献给她。

撕裂般的痛！

痛！

那就足够了。

但我从不告诉她。

所以，我每次都故意挣扎，故意假装害怕，故意装一副抗拒的模样，明明恨不得主动靠近母亲，却又要装作被迫的样。

我拼命挣扎，尖叫，指甲SiSi抓住她的衣袖，x腔中涌起本能的恐惧——这就是猎被猛兽捕获时的绝望吗？

可是，那是第一次，也是最后一次。

我想要更多。

那一天，我以为自己会Si。

我不能让母亲知我的期待，我的渴望，我的……病态。

可它们无法遏制，无法被抹除。

失血的眩和逐渐升起的陌生快让我脑发，意识在虚幻与真实之间浮沉。母亲的呼x1还洒落在我的肤上，血Ye失的sU麻带着让人上瘾的愉悦。

——不，那远远不够。

即便只是血。

如果能就这样彻底母亲的T里，彻底成为她的一分……那该多好。

我该恐惧的。该憎恶的。该愤怒的。

她上的味很好闻，清冽g净，带着夜晚的冷香。她的怀抱冰凉而克制，指尖落在我手腕上的那一瞬间，像是一场不真实的梦境。

抱着，心脏得b任何时候都快，悄悄地笑了一整夜。

她在拥抱着我。

我开始对母亲产生幻想。

母亲……

那将会是我最幸福的归宿。

她的嘴贴着我的肤，汲取着我的生命YeT，指尖在我的腰间r0Un1E。

哪怕是毁灭，哪怕是Si亡，哪怕是堕落，都甘之如饴。

我不该有这样的想法。

我想如果她愿意x1我的血，愿意抱着我，愿意需要我，哪怕只是因为饥饿，哪怕只是本能，哪怕她只是把我当成……

我知自己这样很变态，很恶心，很肮脏。

白天，我的T开始变得虚弱，前偶尔会发黑，上课时会，有时甚至连写字的手都握不稳。

甚至，我开始希望她能就这样把我的血彻底x1尽，把我的骨碾碎，把我的灵魂吞噬殆尽。