讲台的老师、台下的每个同学，都被椅倒在地上的大声响给吓傻了，纷纷转过了，瞪大睛看着我。

那些就像是灰一样，叠成了一座大的山，自卑的山。

熟悉的解锁了萤幕，开对话，然後──

【对不起，被妈妈发现了。】

国三那年，乐团的朋友们开始教我怎麽伴奏，也是我第一次接到无聊的古典曲以外的歌。刚好我当时有玩几款线上游戏，也拿了几首歌来试着弹奏看看。没想到上传影片以後回响还满好的，观看次数也是稳定在上升。我觉我好像也稍微有价值了。

那些功名成就也好，那些朋友间的笑也罢，总会被一个大的黑不停吞噬而去。我觉得我永远得不到满足。自从国中以来我一直是班上第一名，听着老师的赞，我却一也兴不起来。

。那都国小的事了，和现在有什麽关系﹖

毕业歌伴奏﹖那很好啊﹗我很久没有听姊姊弹琴了。妹妹一听，神都亮了起来，就连班上同学也都是同个反应。他们到底懂什麽……

游戏上的朋友听了，便急了，为了拦下我，说她什麽都愿意，什麽都愿意听。「那，你要和我往吗？」她明显愣住了，但还是一答应了。

有次我作文写差了，结果老师把作文纸还给我，说了这题目你要重写一次，要找回你的自信自信……？我笑了，我想没有那东西。越和别人b较，甚至，越和自己相b，越显得自己可悲。

【对不起，对不起，对不起，对不起

但是，我依然觉得总是缺了什麽。

……不要啊，别给我这无谓的希望啊。

补习班老师很认真的在讲解题目，台下的同学就赶跟着抄，教室里除了老师的声音和笔与纸的声音以外，安静的可怕。

「……唉。」我轻叹了气，拿起笔准备回到讲义上。这时候，手机传来一声震动，有讯息传了过来。我看了一，是妹妹传来的。

我独自生着闷气，坐在琴椅上，用指不断地重复压着同个音符。妈妈也不再我了。她把希望都放在了妹妹上。

……好久不见呀，朋友，看来我们得相好一阵了。

也许曾经站在山上俯瞰万丈渊，但无形给自己设限看不见也m0不着的期望。也许他人本没有这期待，只是我自己框线来……我总是局限在这可悲的自卑心里面，无数迷惘，无数焦躁，无数绝望。

可即使我这麽想，我还是接下了。真是可笑，到来我还是重新接那带给我不好回忆的东西。房间的电琴早就覆盖上一层厚厚的灰，光打扫起来就费尽，小小一台琴怎麽这麽多琴键﹖我连接上音响，觉音sE还不差的。

我几乎是用跑的往下冲，脚步凌得像是随时会摔倒。到了倒数第二阶，我脚下一，T猛地向前倾，差下去。我连忙抓住扶手，勉稳住，然後蹲在楼梯间，着气。手机从书包里了来，掉在黑暗的楼梯间，屏幕在黑暗的空间中闪着刺的光。

【对不起，】

我的价值到底在哪里？

这样拚Si拚活的意义又是什麽？

我缓缓睁开了双，发现自己趴在补习班的桌上。我什麽时候睡着的？我r0u了r0u，瞥了一手机，发现离下课还有半个钟。

我拽着书包，一GU劲的往外冲了教室，补习班门外的柜台小被我的动作吓了一，呆愣在原地，连一句话都来不及说。我推开大门，冲漆黑的楼梯间，连灯都没开，只剩下我急促的脚步声在狭窄的空间里回。

「昀彤！你要去哪里？」

我的手指轻轻过琴键，发几个零散的音符，透过音响的声音清脆的传了来。好朋友，我可曾唾弃过你……那时我才五岁而已吧，无论怎麽弹都弹不好一首儿歌，我几乎是吼叫着?我不想练了﹗?结果只是迎来妈妈的一掌。

匡啷啷啷──