2021.08.12

我甚至不晓得这些是不是我该奋力去zuo的事，但起码那个当下我是享受着的。

时间只有短短几个月，这个暑假突然意识到不知不觉也离毕业不远了。重新拿起了放置好久的吉他，甚至拿起画笔开始绘画，偶尔写点文字，我想把握、想努力提升自己，把那些挥霍的日子都弥补，确实，我也的确慢慢的前进了些。

但我又陷入了泥沼，好像每次我前进了都会走到这，回圈般的不断重演，害怕的gan觉又涌上来。我找不到能定义自己的名词，因为我只不过在模仿他人，再怎麽努力还是赶不上他们的步伐，好像无论我再怎麽努力也只是个可有可无的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟着溃堤。

不该去b较的，从小我最讨厌的就是b较了。每次满怀期待的努力，依然被揍得满tou包，被先天的无情、被现实的残忍，这才是正常的吧？我尝试说服自己，那些人gen本不正常，是力所不能及的怪wu等级。可为什麽，还是要用b较来自我折磨，虽然不想承认，但我心底还是隐隐期待有天，我也能成为怪wu的其中一员。

该继续下去吗？继续下去有用吗？每天想着好多这类问题，不过b起想着这些无济於事的问题，还是jian持下去会更好吧！毕竟确实也没b这些更有意义的事了，能这样好好的专注在兴趣上，可能也就剩这段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲营营的想抓住些什麽当作手上的筹码，好让自己看起来不那麽像张一无所有的白纸。

qiang加了好多的sE彩，拼了命往shen上倒颜料，渲染过tou了，反而看起来有zhong不协调的可笑。我知dao这样更像个小丑，还是忍不住想学会好多好多，想将自己染成光鲜亮丽的人，纵然这是个好远大，好遥不可及的痴人说梦。我能相信吗？这机率几乎等同於零的渴望，连正打着此篇文的我都想讪笑自己的傻。

傻，分好多zhong。有人明明只差一步就能登ding，却在最後一刻放弃；有人努力了好久，仍在起跑点上原地踏步；有人不断在走弯路，绕了好久还没找到正确方向；有人早已走到巅峰，却还不满足於脚下的高度。我甚至不知dao我属於哪zhong，也许每一zhong都是，又也许还有没陈述chu来的其他。

我说我其实好害怕有人相信吗？更多时候负面的情绪、想法包围着我，全shen像被荆棘捆绑，好刺好疼。我不能liu泪，至少在白天不能，黑夜才能拥抱我的孤独，即使它不懂我为何神伤。我也不懂，有时就是单纯想发xie，发xie生活的不如意；发xie满腔热血的惆怅；发xie对一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲与泪一样多。甚至没人知dao我吞下肚的，是一tou成象几公吨的重量。

有点夸大了，但我只想表达，在那些他人看不见的背後，我真的zuo了很多很多努力，被打击还是得站起，难过了还是得jianqiang，这只是一个过程，一个很艰辛还是得咬牙撑住的过程。可世界不看过程，更多的人注重结果，包han我自己，我拿不chu像样的东西证明我真的很bAng、很努力，我张开嘴，连表达都说的七零八落，像是连准备都没有就上台的那类人。

这不是我要的，也不是我乐见的，但我无能为力。本来有些事就是再努力也无法克服的，我知dao，因为知dao所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿着画笔的手失去耐心；弹着吉他的手开始纠结；打着文字的手颤抖着抬起又放下，明明很享受，但我却害怕的不敢继续下去，那些失败的过往成为了我最大的梦魇，我好怕，到tou来会是一场空。

即使这gen本不可能，因为失败了，起码能获得经验，不会什麽都没留下，但我还是不想再T会失败了。有人能懂我的委屈吗？肯定不能，但没关系，我只希望这份委屈不要再重来了。

我想好好把握，虽然短短几个月已过了大半，虽然有好多的不如预期，我还是会奋力前行的，噢！还有奋力的停下步伐，改换跑dao。

条条大路通罗ma，这条路行不通就换另一条路嘛！

致迷茫探寻、忙碌充实的我的十九岁人生。